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Non comprarlo! Edizione 2022 – Parte 1

Sono passati dieci anni dal primo articolo in cui presentavo ‘i sex toy più strambi e orribili sul mercato’, che era stato pensato solo come una buffa divagazione dai tanti ragionamenti seri sul sesso insolito che si trovano su questo sito. Poi però l’articolo ha avuto successo, e soprattutto i produttori di giocattoli erotici non hanno più smesso di inventare roba assurda. È nata così un’intera serie di Non comprarlo!, che mi sembrava il caso di aggiornare giusto in tempo per i regali di fine 2022.
Le regole le sapete: tutti gli oggetti elencati sono rigorosamente veri, si possono acquistare cliccando sui titoli e… non mi prendo alcuna responsabilità per incidenti letali, gravi mutilazioni e relazioni sfasciate causati da questi consigli. Si comincia!

Non Comprarlo! - Vibratore assassino

Vibratore assassino Vee

$49,99 (+ 9,99 per le lame in abbonamento)

Non si poteva che iniziare dal prodotto più citato dalle testate femminili, a partire naturalmente da Cosmopolitan – la rivista celebre per i suoi consigli sessuali psicotici. L’idea è semplice: travestire un vibratore da rasoio per la depilazione a cinque lame, presumo per non subire l’ipotetico imbarazzo di essere scoperte con un sex toy in casa. Molto meglio appendere nella doccia questo oggetto difficilmente equivocabile, in effetti…
In ogni caso, il bonus è che con meno di cinquanta dollari potete scegliere se ridurvi a brandelli mentre cercate di togliervi i peli, oppure provocarvi stimmate multiple mentre vi masturbate. Perché sì, in teoria bisognerebbe svitare le lamette prima dell’uso, ma sappiamo benissimo come vanno queste cose, vero?

Non Comprarlo! - Simulatore di pesci stupratori

Simulatore di pesci stupratori

$25 (senza il giracosi)

Il coso nero sulla sinistra si chiama Nol Glepis, ed è un masturbatore maschile motorizzato. In sostanza, ci si infila il pupparuolo e lui lo giratirafrulla fino all’happy ending. La parte speciale è però quella a destra, non in scala. Si tratta di uno dei tanti accessori personalizzati, che nel caso specifico è concepito con il preciso intento di riprodurre la sensazione di un banco di pesciolini con intenti libidinosi. Avete presente quella roba che andava di moda nelle terme per fighetti una decina di anni fa, in cui si ficcavano i piedi in una ciotola piena di pesci affamati per farsi sbocconcellare via calli e pelle morta? Qualcuno ha considerato che H.P. Lovecraft avrebbe potuto non atterrirsi abbastanza, e ha meccanizzato la stessa roba per il glande. Volendo, c’è anche la versione con ventose e tentacoli, sempre a 25 dollari. Ftaghn.

Non Comprarlo! - Bavaglio a cheeseburger per milionari

Bavaglio a cheeseburger per milionari

€199,53

Il concetto è per lo meno simpatico, dai. Invece del tipico bavaglio con la pallina, regaliamo a quella persona eroticamente eccentrica un pensierino ironico, con cui potrà fare dei selfie buffi per Instagram! Una roba del genere non ecciterà mai nessuno, ma una goliardata ogni tanto val bene qualche euro, no? Ah, come dite…? Costa quanto duecento veri hamburger base di McDonald’s, con cui si potrebbe nutrire (male) un sacco di gente che ha fame sul serio? Sigh…

Non Comprarlo! - Colla per clitoridi

Colla per clitoridi

$19

Avete presente le televendite dei canali minori, quelle che cercano di vendervi oggetti improbabili per risolvere “problemi” che nessun essere umano ha mai ritenuto tali? Ecco: ovviamente dal Giappone arriva l’equivalente da sex shop, cioè una utilissima colla per clitoridi. Del resto, se per caso il cappuccio che lo copre fosse troppo sviluppato (o il glande del clitoride troppo nascosto), cosa c’è di più comodo che prendere l’apposito scappucciatore, cospargerlo di adesivo e spingerlo in posizione? Poi basta aspettare qualche minuto, e come per magia il bottoncino sarà lì, bello esposto e garrulo a sorridervi per la cortesia concessagli. In offerta speciale: i secchi di colla per immobilizzare l’intera partner ed evitare che se ne vada sbattendo la porta quando le proponete una roba del genere.

Non Comprarlo! - Lavabanane

Lavabanane

$59,99

Giuro. Su Amazon viene venduto come ‘banana cleaner’. Anzi, secondo la traduzione completa è una ‘Macchina pulisci banane in silicone per uso alimentare, pulitore intelligente, macchina lava frutta e verdura. Per maschi’. Dispiace un po’ per le signore che continuano a dover lucidare piante musacee a mano, ma il destino a volte è crudele. Oltretutto, secondo le recensioni non è nemmeno un granché.

Non Comprarlo! - The original accomodator

The original Accomodator

€27,55

Ed eccoci finalmente in presenza dell’Accomodatore originale, che si chiama proprio così, con tanto di articolo. Come potete notare, trattasi di uno strap-on da mento che rende comodissima sia la penetrazione attiva (i candidati disegnino uno schema dettagliato della posizione richiesta per il suddetto atto sessuale, vale 3 Crediti Formativi), sia quella passiva. In questo ultimo caso c’è una probabilità non superiore al 95% che la spinta e il peso dell’altra persona schiantino atlante ed epistrofeo, causando tetraplegia irreversibile. Del resto, la comodità vale pur bene qualche sacrificio.

Non Comprarlo! - Anal Camel

Vibratore portavibratori

$27

Riconosco di essere un po’ antipatico. Io sto qui, comodo comodo a prendere in giro ‘sti sex toy, mentre là fuori ci sono interi reparti di ricerca che lavorano sodo per innovare l’industria dei giocattoli sessuali – ciascuno dei quali, ricordiamo, ha poi bisogno di tutto un processo di produzione, confezionamento, marketing e così via che costa un sacco di soldi. Ogni oggetto che vende male può significare il licenziamento di decine di persone o il fallimento di un’azienda, quindi c’è poco da scherzare. Mi immagino quindi quanta pressione si sentisse addosso il tizio che ha inventato questo Anal Camel. Dopo la trentesima strigliata dal caporeparto avrà pensato: «Alla gente piace infilarsi roba che vibra nel culo, quindi progetterò… un vibratore anale a dieci velocità! Ma non come gli altri, oh no… Il mio avrà una specie di maniglia in cui infilare un altro ovetto vibrante… Anzi, ce ne metto due! E chi se ne frega se non potrà mai passare da nessuno sfintere! Mwahahahah!!!» L’ultimo avvisamento dell’inventore del cazzo trivibrante lo dava in coda davanti all’ufficio del personale della fabbrica dei finti pesci succhiapiselli.

Non Comprarlo! - Mascherine eleganti

Mascherine per ricevimenti in ambasciata

$10

Si sa che l’eleganza è tutto – anche in questo triste periodo di risorgenza del COVID. Infatti le mascherine della Tama Toys sono certificate per proteggere solo dai pollini, ma vi faranno fare comunque un figurone in qualsiasi occasione. I vari modelli comprendono la versione bavaglio BDSM, quella a mutandine di scolaretta, e a pantaloncino da ora di educazione fisica delle medie (a sinistra nella foto) disponibile anche nella variante “costume da piscina con etichetta per il nome della studentessa”. Per la cronaca, il modello più venduto pare essere la sciccosissima versione ahegao, che riproduce la bocca sbavante di una ragazza in estasi orgasmica.

Non Comprarlo! - Seghe mentali

Oggetto da seghe mentali

$24

«Mi piacciono gli uomini che sanno scopare il cervello», diceva. Poi qualcuno – e non vorrei sembrare razzista, ma ci fosse mai una volta che ‘sta roba la realizzassero in Norvegia, Camerun o Vanuatu – l’ha presa letteralmente, e ha inventato questo onahole. O meglio: ha inventato la versione in grandezza reale. Perché qualche cliente si è lamentato, e questa variante in particolare è la nuova misura piccola. Presumo sia per non avere complessi di inferiorità per la propria intelligenza, ma potrei sbagliare.

Non Comprarlo! - Videovibratore Lineal Star

Videovibratore Lineal Star

$126

Nove tipi di vibrazione? Ci sono. Dieci pattern di movimento avanti-indietro? Pure. Accessorio per potenziare la vibrazione? Ovvio. Funzione di riscaldamento, che non vorremmo mai che qualcuno si prendesse un raffreddore? Naturalmente c’è. Ma, soprattutto, quel che rende unico questo sex toy è la videocamera ad alta risoluzione integrata nella punta, con tanto di illuminazione a LED. Si scarica la app per iPhone o Android e via, verso mille spensierate avventure registiche liberando finalmente il proctologo che c’è in tutti noi! Il vostro profilo social non sarà mai più lo stesso.

 

Ok, per ora sarà meglio fermarsi qui e riprendere fiato. Ci si vede alla prossima, con la seconda parte dei peggiori sex toy dell’anno!

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