{"id":1898,"date":"2013-08-27T00:00:00","date_gmt":"2013-08-26T22:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.ayzad.com\/2013\/08\/27\/moronic-sex-theres-app\/"},"modified":"2013-08-27T00:00:00","modified_gmt":"2013-08-26T22:00:00","slug":"moronic-sex-theres-app","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ayzad.com\/it\/moronic-sex-theres-app\/","title":{"rendered":"Sesso cialtrone: c\u2019\u00e8 un\u2019app anche per quello"},"content":{"rendered":"

Mi hanno regalato da poco un iPad<\/i>, che ha posto fine a vent\u2019anni di felice astinenza da hardware con le mele. Non preoccupatevi: questa non \u00e8 una di quelle tirate fanatiche sui meriti di una marca di computer rispetto alle altre. Volevo solo chiarire il mio candido incontro con la cultura di \u00abc\u2019\u00e8 un\u2019app per tutto\u00bb, che mi ha lasciato basito sotto parecchi aspetti. Il fatto \u00e8 che il mio passato da giornalista high tech mi ha spinto a frugare gli app store nel tentativo di tastare il polso di quell\u2019ambiente \u2013 ma ci\u00f2 che vi ho trovato ha notevolmente diminuito la mia gi\u00e0 scarsa fiducia nella razza umana. Ecco una selezione delle app \u201csessuali\u201d pi\u00f9 imbecilli che ho trovato:<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"spreadsheetsSpreadsheets<\/a> <\/i>Partiamo dal colpevole pi\u00f9 nefando di tutti. Avviatelo, piazzate il telefono\/tablet sul letto, quindi godetevi l\u2019atto pi\u00f9 sublime che ci sia\u2026 sapendo che l\u2019app sta tenendo traccia di quanto a lungo e con quale intensit\u00e0 state scuotendo il letto, nonch\u00e9 di quanto rumore facciate voi e il vostro partner. I risultati della sessione e le prestazioni medie e mensili vengono tracciate su un comodo grafico \u2013 e sono assai preoccupato che qualcuno si diverta a condividere e confrontare i dati con gli amici. Non credo esistano le parole per esprimere il mio orrore d\u2019innanzi a una concezione del sesso tanto idiota, superficiale, squallida e senz\u2019anima.<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"kinduKindu<\/i><\/a> Vi piacerebbe andare oltre la routine di una quieta missionaria veloce ogni sabato alle nove in punto? Beh, potreste cominciare col chiedere al vostro partner di sciogliersi un po\u2019, o parlarne\u2026 avete presente la parola \u2018comunicazione\u2019? Altrimenti potreste comprare entrambi un\u2019app e votare in gran segreto le vostre attitudini nei confronti di una serie di pratiche e attivit\u00e0, lasciando che sia un accrocchio di plastica e circuiti a decidere cosa potreste fare assieme. Ricordate, bambini: aprirvi al vostro compagno di vita \u00e8 sicuramente un peccato mortale, e vi mander\u00e0 dritti all\u2019inferno!<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"medxcom MedXcom<\/i><\/a> A prima vista questa non sembra neanche un\u2019app orientata al sesso. In sostanza si tratta di una sveglia per ricordarsi di prendere le medicine\u2026 che nasconde per\u00f2 la funzione di safe bumping<\/i>. Funziona cos\u00ec: siete pronti a scopare con qualcuno, ma prima di darvi da fare tirate fuori il telefonino, vi assicurate che anche l\u2019altro abbia la stessa app e \u201cbumpate\u201d i dispositivi in modo che confrontino automaticamente le vostre cartelle cliniche. A questo punto l\u2019iCoso vi informer\u00e0 se le vostre malattie a trasmissione sessuale siano compatibili o no, e vi comportate di conseguenza. Perch\u00e9 \u00e8 naturale <\/i>che qualcuno che non vuol dirvi in faccia se \u00e8 sano o meno lasci che sia un cellulare a darvi la bella notizia, no?<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"sexySexy vibes <\/a><\/i>Questa \u00e8 facile che la consociate gi\u00e0, visto che vanta gi\u00e0 un milione e mezzo di scaricamenti. Il suo scopo \u00e8 attivare la modalit\u00e0 di squillo silenzioso del telefonino in modo da poterlo usare come vibratore. Fra le notevoli funzionalit\u00e0 troviamo la possibilit\u00e0 di personalizzare lo schema di vibrazione e quella di essere attivato da remoto dal partner \u2013 e non dimentichiamoci delle musichette zozze opzionali. Peccato solo che le vibrazioni dei cellulari siano tanto deboli da rendere il tutto completamente inutile.<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"iboogieiBoogie<\/a> <\/i>Avete presente le leggendarie agendine da sesso, quelle con nomi, numeri di telefono e da una a cinque stelline per contatto? Sar\u00f2 un tipo all\u2019antica, ma ho sempre pensato che esistessero solo nella triste fantasia dei giornalisti di riviste squallide tipo Cosmopolitan <\/i>o Men\u2019s health<\/i>. Davvero: che razza di zoccole svampite bisogna essere, per dimenticarsi le persone con cui si ha fatto sesso? Rispondere non \u00e8 necessario. Tanto questa app non consente solo di memorizzare e votare i partner, ma anche di affidare alla sua memoria digitale dove l\u2019avete fatto, in quante e quali posizioni, quanto siano durate le \u201cperformance\u201d e altre informazioni da fissati delle statistiche \u2013 il tutto accompagnato da \u201csimpatici\u201d aforismi con cui dare colore al mesto fallimento che chiamate vita.<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"cosmo'sCosmo\u2019s sex position of the day<\/a> <\/i>A proposito di Cosmopolitan: c\u2019\u00e8 pure un\u2019app per suggerire una nuova posizione sessuale ogni giorno, direttamente dagli archivi della rivista. Il che potrebbe essere divertente, se siete quel tipo di persone \u2013 eccetto la parte in cui finite al pronto soccorso<\/a>, visto che la rubrica da cui sono tratti i suggerimenti \u00e8 stata pi\u00f9 volte criticata perch\u00e9 scritta da gente che evidentemente il vero sesso non l\u2019ha mai visto neanche in foto, rendendo buona parte delle posizioni parecchio pericolosa.<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"sexSex drive<\/a> <\/i>Di tanto in tanto attraversiamo tutti dei periodi in cui il desiderio \u00e8 pi\u00f9 basso del normale. Di solito dipende da stanchezza, depressione, disarmonia con il partner, medicine o altre cause del tutto normali. La soluzione ideale \u00e8 naturalmente passare pi\u00f9 tempo con chi amate, e\/o semplicemente riposare un po\u2019. L\u2019altra <\/i>soluzione \u00e8 comprare un\u2019app che vi spari nelle orecchie tramite cuffia venti minuti di suoni discordanti, che ottimizzano le onde cerebrali e aumentano la libido. Non voglio nemmeno immaginare la scena di \u2018sti due poveretti che cercano di far sesso ascoltando \u201cbattiti binaurali\u201d \u2013 specie perch\u00e9 si tratta ovviamente di una cretinata senza alcun fondamento scientifico.<\/p>\n

\u00a0<\/div>\n

\"aA sexy text<\/i><\/a> Scegliete il sesso del vostro partner, un approccio romantico o suino, aggiungete una delle immagini preselezionate, quindi lasciate che la app invii il messaggino d\u2019amore perfetto. Perfetto precisamente come quello che il partner e gli amici continuano a ricevere da idioti come voi, che non si degnano di dedicare nemmeno trenta secondi a pensare qualcosa di carino da scrivere. Bella mossa, Romeo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Mi hanno regalato da poco un iPad, che ha posto fine a vent\u2019anni di felice astinenza da hardware con le mele. Non preoccupatevi: questa non \u00e8 una di quelle tirate fanatiche sui meriti di una marca di computer rispetto alle altre. 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