{"id":17482,"date":"2022-12-15T10:00:11","date_gmt":"2022-12-15T09:00:11","guid":{"rendered":"https:\/\/ayzad.com\/?p=17482"},"modified":"2022-12-09T01:29:10","modified_gmt":"2022-12-09T00:29:10","slug":"non-comprarlo-2022-parte-2","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ayzad.com\/it\/non-comprarlo-2022-parte-2\/","title":{"rendered":"Non comprarlo! Edizione 2022 \u2013 Parte 2"},"content":{"rendered":"

Mentre scrivo queste righe Natale si sta avvicinando, e so cosa regaler\u00f2 quest\u2019anno: sicuramente non gli oggetti che vedete qui sotto<\/em>, e nemmeno quelli che ho elencato nella prima parte<\/a> della guida, n\u00e9 nelle puntate precedenti<\/a>. Se per\u00f2 siete come il supereroe medio e anche voi avete qualche supernemico da punire atrocemente, ecco un\u2019altra vispa selezione dei peggiori sex toy che ho scovato di recente\u2026<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Dinosauro anale<\/a><\/span><\/h2>\n

\u20ac30,75 <\/em><\/p>\n

Mi rincresce che nella foto non si veda, ma posso garantire che questo lezioso animaletto lungo 30cm e pesante mezzo chilo ha a sua volta degli organi genitali piuttosto fuori misura. Se aveste dubbi sull\u2019utilizzo di cotal giocattolo sbarazzino, cito testualmente la spiegazione fornita dal venditore cinese: \u00abNel profondo dell\u2019anima per una prolungata ondata di marea di piacere G che si spalma strato dopo strato\u00bb. E adesso che abbiamo chiarito le cose, vediamo su cosa ancora possiamo investire i nostri sudati risparmi.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Party game elegantissimo<\/a><\/span><\/h2>\n

$36,99<\/em><\/p>\n

Mercoled\u00ec prossimo, al dopocena settimanale delle dame di carit\u00e0, invece di giocare al solito pinnacolo, bridge alsaziano o curling potete finalmente scaldare l\u2019atmosfera con questo rutilante party game che sembra uscito dalla mente degli stessi inventori di Gino Pilotino <\/em>e del Coccodentista<\/em>. Le regole sono semplicissime: lo riempite di latte, sciroppo o altri liquidi a piacere, dopodich\u00e9 due avversari cominciano a smanettare come se non ci fosse un domani. Chi ha meno manualit\u00e0 perde, e viene schizzat\u0259 dritto in faccia. La parte pi\u00f9 sociopatica delle istruzioni suggerisce di usarlo per \u00abrendere memorabile un match di Tinder<\/em>\u00bb. In alternativa potete anche cospargervi i genitali di miele e infilarvi due furetti nelle mutande: il livello di memorabilit\u00e0 sar\u00e0 grossomodo lo stesso.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Calamaro vampiro vibrante<\/a><\/span><\/h2>\n

\u20ac22<\/em><\/p>\n

Aneddoto a sorpresa: il nome scientifico della creatura che ha ispirato questo sex toy \u00e8 \u2018vampyroteuthis infernalis<\/a>\u2019, ha gli occhi \u2013 rossi \u2013 proporzionalmente pi\u00f9 grandi di tutto il regno animale, e quando viene disturbato si difende spruzzando una nube appiccicosa di muco bioluminescente bluastro. Benvenut\u0259 su ayzad.com<\/em>, dove ci tengo a diffondere cultura.
\nOra che anche voi disponete di queste informazioni, sono certo che non avrete difficolt\u00e0 a comprendere perch\u00e9 un designer di sex toy giapponese abbia pensato che fosse precisamente<\/em> l\u2019animale da cui chiunque vorrebbe farsi stritolare la cappella. Passiamo oltre? Passiamo oltre.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Scoposgabello mutante<\/a><\/span><\/h2>\n

Non ancora in commercio<\/em><\/p>\n

Questa \u00e8 la proverbiale eccezione che conferma la regola di pubblicare solo oggetti in vendita, ma era troppo \u2018Non Comprarlo!\u2019 per non inserirlo in questa rassegna. Nel 2015 il designer Bastiaan Bujis ha avuto una intuizione geniale: \u00abla presenza dei sex toy va normalizzata in tutte le case, per fare meglio accettare la sessualit\u00e0 in generale!\u00bb. E quindi ha prodotto questo coso alieno che farebbe angoscia pure a David Cronenberg, e che \u00e8 pensato per essere palpato e penetrato \u2013 oltre naturalmente che per essere esposto al centro del salotto, insieme alla collezione di animaletti di porcellana della zia Matilda. Lui dice che prima o poi arriver\u00e0 finalmente nei negozi. Nell\u2019attesa, forse \u00e8 meglio mettersi comodi. Forse su un normale divano.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Puffy, l\u2019orsetto amoroso<\/a><\/span><\/h2>\n

$144<\/em><\/p>\n

Lo so che siete un pubblico malizioso, e vedendo la foto avete pensato subito male. Dopotutto sappiamo bene quanto siete ossessionat\u0259 dai furry<\/a> e la forma accuratamente umana di Puffy potrebbe avervi tratto in inganno, ma la spiegazione perfettamente ragionevole la d\u00e0 il produttore stesso. \u00abPuffy \u00e8 il miglior cuscino per sostenere la schiena, il collo e le ginocchia. Sostituisce il bisogno della presenza fisica di una persona in vari momenti e situazioni della vita quotidiana, specie durante le lunghe notti solitarie. Attenzione: a causa della forma e dimensione di Puffy, potrebbe volerci un po\u2019 per abituarsi ad averlo in casa\u00bb Come dire: dovesse venirvi un infarto perch\u00e9 avete dimenticato di avere un porno-orso alto due metri in tinello, dategli un abbraccino e vi passer\u00e0 tutto.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Sfondacervici eterno<\/a><\/span><\/h2>\n

$41<\/em><\/p>\n

Naturalmente non mi sono inventato il nome di questo onahole, cio\u00e8 masturbatore maschile in silicone. Nei vari Non Comprarlo! <\/em>ne abbiamo visti gi\u00e0 parecchi differenti, ma questo \u00e8 l\u2019unico concepito appositamente per chi senta l\u2019impulso irrefrenabile di penetrare una cervice uterina. Poich\u00e9 per\u00f2 le cose o si fanno bene o non ne vale neanche la pena, in questo caso ci sono addirittura dodici <\/em>simulazioni di cervici una dietro l\u2019altra, ch\u00e9 non si sa mai che non ce ne siano abbastanza. Per 3 dollari e 40 cent a utero poteva andare pure peggio.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Leccacapezzoli cibernetico<\/a><\/span><\/h2>\n

$589<\/em><\/p>\n

Quando ero ragazzo, nel secolo scorso, erano ancora di moda le videocassette VHS. Senza internet toccava noleggiarle a carissimo prezzo nella sezione porno delle videoteche, e gli editori facevano di tutto per mettere in copertina immagini che attirassero l\u2019attenzione \u2013 un po\u2019 come le thumbnail dei siti porno di adesso, ora che ci penso. Comunque: dalle mie parti andava forte la serie Extra busen in aktion<\/em>, incentrata su tettone teutoniche con la fissa di leccarsi i capezzoli lanciando sguardi lussuriosi. A loro veniva facile perch\u00e9 andavano dalla quinta in su, ma come pu\u00f2 arrangiarsi la classica orientale piatta come un piatto? Ma \u00e8 ovvio! Con questo pratico set di tecnolingue aspiranti da tetta, fornito con lubrificante apposito e astuccio di ricarica ispirato agli airpod. Quando torneranno in vendita, s\u2019intende, perch\u00e9 nonostante il prezzo folle sembra siano andati esauriti. Un po\u2019 come l\u2019inventore, immagino.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Bambola a puntate<\/a><\/span><\/h2>\n

Prezzi variabili – appunto<\/em><\/p>\n

\u00c8 un segno dei tempi. Un po\u2019 come i nostri nonni abitavano in case gigantesche e avevano il macchinone mentre noi condividiamo una mansarda e giriamo in car sharing, anche le bambole da sesso hanno cambiato stile. La love doll Aki, per esempio, \u00e8 solo un palloncino trasparente (36 dollari). Se volete renderla pi\u00f9 realistica per\u00f2 potete acquistare separatamente la vagina penetrabile ($15), la copertura similpelle ($29), la parrucca per la testa ($19) e quella per il pube ($18), e perfino il bikini su misura, a soli 15 dollari. Con la seconda uscita in omaggio la terza e la copertina del primo volume, probabilmente.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Tentacolo da dito<\/a><\/span><\/h2>\n

$9<\/em><\/p>\n

Nel Paese del Sol Levante si eccitano con i molluschi fin dai tempi del Sogno della moglie del pescatore<\/em><\/a>, ben prima dei vari anime del genere \u2018tentacle rape\u2019. \u00c8 quindi tutto sommato ragionevole che, appena la tecnologia abbia permesso di realizzarli, qualcuno sia corso a produrre un preservativo ultrasottile capace di trasformare un normale dito in un tentacolo con tanto di ventose. Milioni di mogli nipponiche attendono bramose la variante da mettere su altre appendici. E una volta o l\u2019altra devo ricordarmi di raccontarvi la storia dello squidding<\/a>.<\/p>\n

E questo \u00e8 tutto. Per ora. La cartella in cui archivio i link per i prossimi Non comprarlo!<\/em> sta gi\u00e0 ricominciando a riempirsi\u2026<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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