{"id":17450,"date":"2022-12-08T04:51:23","date_gmt":"2022-12-08T03:51:23","guid":{"rendered":"https:\/\/ayzad.com\/?p=17450"},"modified":"2022-12-18T13:04:39","modified_gmt":"2022-12-18T12:04:39","slug":"non-comprarlo-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ayzad.com\/it\/non-comprarlo-2022\/","title":{"rendered":"Non comprarlo! Edizione 2022 \u2013 Parte 1"},"content":{"rendered":"

Sono passati dieci anni dal primo articolo<\/a> in cui presentavo \u2018i sex toy pi\u00f9 strambi e orribili sul mercato\u2019, che era stato pensato solo come una buffa divagazione dai tanti ragionamenti seri sul sesso insolito che si trovano su questo sito. Poi per\u00f2 l\u2019articolo ha avuto successo, e soprattutto i produttori di giocattoli erotici non hanno pi\u00f9 smesso di inventare roba assurda. \u00c8 nata cos\u00ec un\u2019intera serie di Non comprarlo!<\/em><\/a>, che mi sembrava il caso di aggiornare giusto in tempo per i regali di fine 2022.
\nLe regole le sapete: tutti gli oggetti elencati sono rigorosamente veri, si possono acquistare cliccando sui titoli e\u2026 non mi prendo alcuna responsabilit\u00e0 per incidenti letali, gravi mutilazioni e relazioni sfasciate causati da questi consigli. Si comincia!<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Vibratore assassino Vee<\/a><\/span><\/h2>\n

$49,99 (+ 9,99 per le lame in abbonamento)<\/em><\/p>\n

Non si poteva che iniziare dal prodotto pi\u00f9 citato dalle testate femminili, a partire naturalmente da Cosmopolitan<\/em> \u2013 la rivista celebre per i suoi consigli sessuali psicotici<\/a>. L\u2019idea \u00e8 semplice: travestire un vibratore da rasoio per la depilazione a cinque lame, presumo per non subire l\u2019ipotetico imbarazzo di essere scoperte con un sex toy in casa. Molto meglio appendere nella doccia questo oggetto difficilmente equivocabile, in effetti\u2026
\nIn ogni caso, il bonus \u00e8 che con meno di cinquanta dollari potete scegliere se ridurvi a brandelli mentre cercate di togliervi i peli, oppure provocarvi stimmate multiple mentre vi masturbate. Perch\u00e9 s\u00ec, in teoria bisognerebbe svitare le lamette prima dell\u2019uso, ma sappiamo benissimo come vanno queste cose, vero?<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Simulatore di pesci stupratori<\/a><\/span><\/h2>\n

$25 (senza il giracosi)<\/em><\/p>\n

Il coso nero sulla sinistra si chiama Nol Glepis<\/em>, ed \u00e8 un masturbatore maschile motorizzato. In sostanza, ci si infila il pupparuolo e lui lo giratirafrulla fino all\u2019happy ending. La parte speciale \u00e8 per\u00f2 quella a destra, non in scala. Si tratta di uno dei tanti accessori personalizzati, che nel caso specifico \u00e8 concepito con il preciso intento di riprodurre la sensazione di un banco di pesciolini con intenti libidinosi. Avete presente quella roba che andava di moda nelle terme per fighetti una decina di anni fa, in cui si ficcavano i piedi in una ciotola piena di pesci affamati per farsi sbocconcellare via calli e pelle morta? Qualcuno ha considerato che H.P. Lovecraft avrebbe potuto non atterrirsi abbastanza, e ha meccanizzato la stessa roba per il glande. Volendo, c\u2019\u00e8 anche la versione con ventose e tentacoli, sempre a 25 dollari. Ftaghn.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Bavaglio a cheeseburger per milionari<\/a><\/span><\/h2>\n

\u20ac199,53<\/em><\/p>\n

Il concetto \u00e8 per lo meno simpatico, dai. Invece del tipico bavaglio con la pallina, regaliamo a quella persona eroticamente eccentrica un pensierino ironico, con cui potr\u00e0 fare dei selfie buffi per Instagram<\/em>! Una roba del genere non ecciter\u00e0 mai nessuno, ma una goliardata ogni tanto val bene qualche euro, no? Ah, come dite\u2026? Costa quanto duecento veri hamburger base di McDonald\u2019s<\/em>, con cui si potrebbe nutrire (male) un sacco di gente che ha fame sul serio? Sigh\u2026<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Colla per clitoridi<\/a><\/span><\/h2>\n

$19<\/em><\/p>\n

Avete presente le televendite dei canali minori, quelle che cercano di vendervi oggetti improbabili per risolvere \u201cproblemi\u201d che nessun essere umano ha mai ritenuto tali? Ecco: ovviamente dal Giappone arriva l\u2019equivalente da sex shop, cio\u00e8 una utilissima<\/em> colla per clitoridi. Del resto, se per caso il cappuccio che lo copre fosse troppo sviluppato (o il glande del clitoride troppo nascosto), cosa c\u2019\u00e8 di pi\u00f9 comodo che prendere l\u2019apposito scappucciatore, cospargerlo di adesivo e spingerlo in posizione? Poi basta aspettare qualche minuto, e come per magia il bottoncino sar\u00e0 l\u00ec, bello esposto e garrulo a sorridervi per la cortesia concessagli. In offerta speciale: i secchi di colla per immobilizzare l\u2019intera partner ed evitare che se ne vada sbattendo la porta quando le proponete una roba del genere.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Lavabanane<\/a><\/span><\/h2>\n

$59,99<\/em><\/p>\n

Giuro. Su Amazon <\/em>viene venduto come \u2018banana cleaner\u2019. Anzi, secondo la traduzione completa \u00e8 una \u2018Macchina pulisci banane in silicone per uso alimentare, pulitore intelligente, macchina lava frutta e verdura. Per maschi\u2019. Dispiace un po\u2019 per le signore che continuano a dover lucidare piante musacee a mano, ma il destino a volte \u00e8 crudele. Oltretutto, secondo le recensioni non \u00e8 nemmeno un granch\u00e9.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

The original Accomodator<\/a><\/span><\/h2>\n

\u20ac27,55<\/em><\/p>\n

Ed eccoci finalmente in presenza dell\u2019Accomodatore originale, che si chiama proprio cos\u00ec, con tanto di articolo. Come potete notare, trattasi di uno strap-on da mento che rende comodissima sia la penetrazione attiva (i candidati disegnino uno schema dettagliato della posizione richiesta per il suddetto atto sessuale, vale 3 Crediti Formativi), sia quella passiva. In questo ultimo caso c\u2019\u00e8 una probabilit\u00e0 non superiore al 95% che la spinta e il peso dell\u2019altra persona schiantino atlante ed epistrofeo, causando tetraplegia irreversibile. Del resto, la comodit\u00e0 vale pur bene qualche sacrificio.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Vibratore portavibratori<\/a><\/span><\/h2>\n

$27<\/em><\/p>\n

Riconosco di essere un po\u2019 antipatico. Io sto qui, comodo comodo a prendere in giro \u2018sti sex toy, mentre l\u00e0 fuori ci sono interi reparti di ricerca che lavorano sodo per innovare l\u2019industria dei giocattoli sessuali \u2013 ciascuno dei quali, ricordiamo, ha poi bisogno di tutto un processo di produzione, confezionamento, marketing e cos\u00ec via che costa un sacco di soldi. Ogni oggetto che vende male pu\u00f2 significare il licenziamento di decine di persone o il fallimento di un\u2019azienda, quindi c\u2019\u00e8 poco da scherzare. Mi immagino quindi quanta pressione si sentisse addosso il tizio che ha inventato questo Anal Camel<\/em>. Dopo la trentesima strigliata dal caporeparto avr\u00e0 pensato: \u00abAlla gente piace infilarsi roba che vibra nel culo, quindi progetter\u00f2\u2026 un vibratore anale a dieci velocit\u00e0! Ma non come gli altri, oh no\u2026 Il mio avr\u00e0 una specie di maniglia in cui infilare un altro ovetto vibrante\u2026 Anzi, ce ne metto due<\/em>! E chi se ne frega se non potr\u00e0 mai passare da nessuno sfintere! Mwahahahah!!!\u00bb L\u2019ultimo avvisamento dell\u2019inventore del cazzo trivibrante lo dava in coda davanti all\u2019ufficio del personale della fabbrica dei finti pesci succhiapiselli.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Mascherine per ricevimenti in ambasciata<\/a><\/span><\/h2>\n

$10<\/em><\/p>\n

Si sa che l\u2019eleganza \u00e8 tutto \u2013 anche in questo triste periodo di risorgenza del COVID. Infatti le mascherine della Tama Toys sono certificate per proteggere solo dai pollini, ma vi faranno fare comunque un figurone in qualsiasi occasione. I vari modelli comprendono la versione bavaglio BDSM, quella a mutandine di scolaretta, e a pantaloncino da ora di educazione fisica delle medie (a sinistra nella foto) disponibile anche nella variante \u201ccostume da piscina con etichetta per il nome della studentessa\u201d. Per la cronaca, il modello pi\u00f9 venduto pare essere la sciccosissima versione ahegao, che riproduce la bocca sbavante di una ragazza in estasi orgasmica.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Oggetto da seghe mentali<\/a><\/span><\/h2>\n

$24<\/em><\/p>\n

\u00abMi piacciono gli uomini che sanno scopare il cervello\u00bb, diceva. Poi qualcuno \u2013 e non vorrei sembrare razzista, ma ci fosse mai una volta che \u2018sta roba la realizzassero in Norvegia, Camerun o Vanuatu \u2013 l\u2019ha presa letteralmente, e ha inventato questo onahole. O meglio: ha inventato la versione in grandezza reale. Perch\u00e9 qualche cliente si \u00e8 lamentato, e questa variante in particolare \u00e8 la nuova misura piccola. Presumo sia per non avere complessi di inferiorit\u00e0 per la propria intelligenza, ma potrei sbagliare.<\/p>\n

\"Non<\/p>\n

Videovibratore Lineal Star<\/a><\/span><\/h2>\n

$126<\/em><\/p>\n

Nove tipi di vibrazione? Ci sono. Dieci pattern di movimento avanti-indietro? Pure. Accessorio per potenziare la vibrazione? Ovvio. Funzione di riscaldamento, che non vorremmo mai che qualcuno si prendesse un raffreddore? Naturalmente c\u2019\u00e8. Ma, soprattutto, quel che rende unico questo sex toy \u00e8 la videocamera ad alta risoluzione integrata nella punta, con tanto di illuminazione a LED. Si scarica la app per iPhone o Android e via, verso mille spensierate avventure registiche liberando finalmente il proctologo che c\u2019\u00e8 in tutti noi! Il vostro profilo social non sar\u00e0 mai pi\u00f9 lo stesso.<\/p>\n

 <\/p>\n

Ok, per ora sar\u00e0 meglio fermarsi qui e riprendere fiato. Ci si vede alla prossima, con la seconda parte<\/a> dei peggiori sex toy dell\u2019anno!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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