{"id":1689,"date":"2017-07-26T00:00:00","date_gmt":"2017-07-25T22:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.ayzad.com\/2017\/07\/26\/non-comprarlo-estate-1\/"},"modified":"2022-12-06T01:30:10","modified_gmt":"2022-12-06T00:30:10","slug":"non-comprarlo-estate-1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ayzad.com\/it\/non-comprarlo-estate-1\/","title":{"rendered":"Non comprarlo! Speciale estate 2017 \u2013 Parte 1"},"content":{"rendered":"

Come sa bene chi mi legge da pi\u00f9 tempo, fra le mie discutibili abitudini c\u2019\u00e8 anche quella di salvare in un\u2019apposita cartella i riferimenti ai sex toy pi\u00f9 allucinanti nei quali mi imbatto durante lo studio delle sessualit\u00e0 insolite<\/a>. Quando se ne accumulano a sufficienza viene poi il momento di condividerne l\u2019orrore con voi in una serie di articoli<\/a> che si chiamano come la cartelletta: Non comprarlo!<\/em><\/p>\n

Questa volta la selezione comprende una trentina abbondante di aggeggi provenienti da tutto il mondo \u2013 pi\u00f9 un bonus finale addirittura sovrannaturale. Tutti garantiscono traumi psicosessuali permanenti e la certezza di essere abbandonati all\u2019istante da qualsiasi partner cui vengano proposti, ma soprattutto stimolano una domanda.
\nNel senso: produrre un qualsiasi oggetto ha comunque dei costi. Bisogna progettarlo, creare stampi, trovare materiali, fare prototipi, brevettarlo, contrattare con una fabbrica che lo realizzi, investire nel design della confezione, dedicare tempo a impostare una rete di distribuzione, curare la logistica, il marketing, eccetera. Ma se le cose stanno cos\u00ec, chi diavolo \u00e8 quell\u2019individuo cos\u00ec sciroccato da impegnarsi tanto a produrre cosi <\/em>come quelli che sto per mostrarvi?<\/p>\n

Va be\u2019, mi sa che ci siano interrogativi destinati a restare per sempre misteri. Invece di arrovellarci inutilmente su questi dubbi ontologici, partiamo allora con la prima parte di questa carrellata di orrori da sex shop\u2026<\/p>\n

 <\/p>\n

\"lingua<\/p>\n

Lingua da dito Shitawaza<\/a>
\n<\/strong>$21<\/p>\n

Una caratteristica affascinante dell\u2019industria dei sex toy \u00e8 l\u2019ossessione a riprodurre parti anatomiche gi\u00e0 comodamente disponibili su qualsiasi corpo mediamente integro. La confezione di questa lingua da manovrare con le dita sostiene che la funzione sia \u2018poter proseguire a leccare quando la lingua \u00e8 stanca\u2019. Mah\u2026 Comunque il cuoricino in rilievo \u00e8 per lo meno un tocco simpatico.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"mustachiO\"<\/p>\n

MustachiO<\/a>
\n<\/strong>$9<\/p>\n

Non \u00e8 un errore di battitura: la \u2018O\u2019 maiuscola sarebbe un raffinato riferimento agli orgasmi epocali che dovrebbe donare questo oggetto\u2026 quando si smette di sghignazzare di fronte a qualcuno che si presenti a letto con dei baffi vibranti, naturalmente.
\nChi li ha provati sostiene che tendano a bloccare la respirazione dal naso (la bocca dovrebbe essere impegnata a far altro), diano parecchio fastidio quando mandano in risonanza le gengive degli incisivi e \u2013 tanto per non farsi mancar niente \u2013 siano estremamente infiammabili.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"juliana<\/p>\n

Juliana breast +<\/a>
\n<\/strong>CHF99<\/p>\n

Non vorrei sembrare campanilista, ma quando un giocattolo sessuale viene venduto solo nei sex shop della vicina ed amica confederazione elvetica secondo me c\u2019\u00e8 gi\u00e0 da preoccuparsi. A quanto pare la signora Juliana \u00e8 un po\u2019 il riassunto di una donna secondo Donald Trump, ma non bisogna fermarsi alle apparenze! Nascosti all\u2019interno delle tette di gomma termoplastica ci sono infatti due\u2026 ehm\u2026 frullapallinizzatori vibrorotanti, si direbbe. E l\u2019idea \u00e8 che massaggino qualsiasi appendice si scelga di usare per penetrare il busto \u2013 passando dallo sterno. No, ok, \u00e8 proprio insalvabile, dai.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"dildo<\/p>\n

Dildo zombi<\/a>
\n<\/strong>$65<\/p>\n

Perch\u00e9 discriminare i necrofili e i fan di Walking dead<\/em>? Come mostra l\u2019immagine (sorry, non ne ho trovate di meno esplicite), c\u2019\u00e8 anche chi ha pensato a realizzare il pene di gomma ufficiale degli zombi, adeguatamente semiputrefatto e scarnificato ma gran promotore del rigor mortis<\/a>. Nel caso la cosa vi entusiasmi, sappiate che ci sono anche bocca e vagina di revenant<\/em> \u2013 nonch\u00e9 ulteriori versioni ispirate al mostro di Frankenstein e altre creature horror.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"squirtwatch\"<\/p>\n

Squirtwatch<\/a>
\n<\/strong>$159<\/p>\n

Il signor Marcus London<\/a> \u00e8 un pornoattore inglese famoso per la sua capacit\u00e0 di far squirtare le partner di scena. Il fatto che in quest ultimo ruolo compaia di solito la moglie Devon Lee<\/a>, che nei suoi video fa tranquillamente squirting anche da sola senza quasi toccarsi dovrebbe dare da pensare, eppure London ha monetizzato la propria nomea di manipolatore di ghiandole di Skene<\/a> con questo tecno-orologio per campioni di schizzi.
\nL\u2019oggetto contiene sensori di velocit\u00e0 e accelerazione e va indossato sulla mano con cui si penetra la squirtatrice di turno. Il concetto \u00e8 che l\u2019apparecchio analizzi i movimenti e indichi come procedere tramite una serie di lucette rosse, gialle e verdi, tipo semaforo. Se state cominciando a essere interessati, tenete presente che Marcus stesso dichiara che si tratti \u00abpi\u00f9 di un giocattolo da party che altro\u00bb e che le recensioni danno opinioni molto discordanti sull\u2019efficacia. Ah, e non mostra nemmeno le ore.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"double<\/p>\n

Double magic ball<\/a>
\n<\/strong>\u20ac69<\/p>\n

C\u2019era una volta, quando ancora i genitori non trattavano i bambini come fragili sculture di savoiardi e li facevano giocare all\u2019aperto, un tempo in cui era abbastanza comune vedere nei parchi le hopper ball<\/a><\/em>, o palle salterine. Il principio era di sedercisi a cavalcioni sopra, afferrare la manigliona e rimbalzare allegri\u2026 due o tre volte, fino a quando non ci si capottava in un fosso pieno di cocci, su una distesa di ghiaia spigolosissima o direttamente denti a terra, procurandosi un trauma cranico multiplo. Oh, che volete che vi dica\u2026 ci si divertiva con poco.
\nSicuramente con meno di questa rivisitazione suina di quel giocattolo, che proprio come il progenitore sembra simpaticissima fino a quando non si considera l\u2019effetto di un dildone che ti rimbalza a tutta velocit\u00e0 contro il collo dell\u2019utero o il colon sigmoide. Dopo di che <\/em>ci si schianta come da piccoli.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"hot<\/p>\n

Hot water face fucker
\n<\/a><\/strong>$69<\/p>\n

I miei fan pi\u00f9 fedeli ricorderanno che avevamo gi\u00e0 incontrato<\/a> qualcosa di simile a questa testa decapitata. Anche in quel caso il produttore suggeriva inspiegabilmente di attaccarla alle piastrelle della doccia, un po\u2019 come fosse Samara di The ring<\/em><\/a> che spunta dalle fottute pareti. Questa nuova versione, a parte essere bionda, introduce una variante: tutta la capoccia \u00e8 cava e funziona praticamente come una borsa dell\u2019acqua calda, tappo compreso. In buona sostanza va riempita di liquido non troppo ustionante, dopodich\u00e9 si va di soffocotto termopotenziato. Tutto sta a non farsi distrarre dall\u2019espressione leggermente <\/em>inquietante della tizia\u2026<\/p>\n

 <\/p>\n

\"extreme<\/p>\n

Extreme sleeve<\/a>
\n<\/strong>Prezzo non pervenuto<\/p>\n

Questo grazioso oggettino l\u2019ho trovato direttamente sul sito del produttore all\u2019ingrosso, che non forniva quindi il prezzo al pubblico. Peccato, perch\u00e9 sono sicuro che la gente avrebbe fatto come con gli iPhone e si sarebbe messa in fila per le strade pur di poter acquistare questa guaina per il pene in grado di trasformare una banale erezione in una specie di macchina scavatunnel<\/a>.
\nSe state chiedendovi cosa cacchio sia passato nel cervello del progettista, vi invito a leggere la spiegazione cortesemente fornita dall\u2019azienda che fabbrica cotale orrore: \u2018Per chi desidera un divertimento unico ed esaltante; per chi eiacula troppo in fretta; per chi manca di intraprendenza per via delle misure; per chi si sente turbato ad andare all\u2019ospedale<\/em>\u00bb. Voil\u00e0, mistero risolto. Circa.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"futanari<\/p>\n

Futanari musume double hole<\/a>
\n<\/strong>$41<\/p>\n

E rieccoci nell\u2019inevitabile landa giapponese, dove vanno molto di moda gli onahole<\/em> (lett. \u2018buchi per onanisti\u2019), cio\u00e8 dei ciocchi di gomma con una sagoma pi\u00f9 o meno evocativa all\u2019esterno e un buco tutto zigrinato-butterato all\u2019interno, in cui infilare il proprio chinko<\/em> mentre si immagina di essere i protagonisti di uno di quei disegni animati pieni di tentacoli e bambine con gli occhi giganti. Questo in particolare rappresenta un futanari<\/em>, cio\u00e8 una creatura con seno femminile e genitali maschili \u2013 e fin qui non ci sarebbe niente di eccessivamente strano. Poi uno guarda meglio l\u2019illustrazione, nell\u2019angolo in basso a sinistra, e scopre che l\u2019idea sarebbe di penetrare questo microbambolotto\u2026 nell\u2019uretra. Sciocchino io a non averci pensato subito.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"heeldo\"<\/p>\n

Heeldo<\/a>
\n<\/strong>$27<\/p>\n

Facciamo un esperimento. Andate sul sito ufficiale dell\u2019Heeldo<\/em><\/a> e ditemi se di primo acchito non fa un figurone pazzesco. Se per\u00f2 vi soffermate oltre la prima pornopanoramica vi accorgerete che il punto \u00e8 vendere uno strap-on\u2026 da montare sui talloni, grazie a una sbarazzinissima fascia che ricorda un sacco quella che mi toccava indossare quando mi ero scatafasciato la caviglia andando sui roller blade. Fascia che nel mio caso, va detto, non era <\/em>disponibile anche in rosa fluo e stampa animalier <\/em>leopardata.
\nAnalizziamo tuttavia la banale questione degli angoli coinvolti nell\u2019uso di questo oggetto: mi sbaglio, o cos\u00ec a occhio ha la pericolosa tendenza a far finire i falli montati nell\u2019imbragatura in un posto un po\u2019 diverso da quello presumibilmente inteso dai designer?<\/p>\n

 <\/p>\n

\"profumo<\/p>\n

Profumo Sure Fuck<\/a>
\n<\/strong>$26<\/p>\n

Concludiamo la prima parte del nostro viaggio con l\u2019emblema pi\u00f9 puro della mestizia sessuale: il profumo Sure fuck<\/em>, che ricordo per i non anglofoni significare \u2018chiavata sicura\u2019. Ora: fate mente locale e raffiguratevi il tipo di individuo che pu\u00f2 comprarsi una roba del genere \u2013 oltretutto davvero convinto che sia quella la pozione magica che gli permetter\u00e0 finalmente di scopare<\/a>. Appunto.<\/p>\n

 <\/p>\n

Per stavolta ci fermiamo qui. Tra qualche giorno ci si rivede con la seconda parte<\/a>, dove vi prometto di mostrarvi anche il tizio di cui parlavamo nel paragrafo precedente.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Come sa bene chi mi legge da pi\u00f9 tempo, fra le mie discutibili abitudini c\u2019\u00e8 anche quella di salvare in un\u2019apposita cartella i riferimenti ai sex toy pi\u00f9 allucinanti nei quali mi imbatto durante lo studio delle sessualit\u00e0 insolite. Quando se ne accumulano a sufficienza viene poi il momento di condividerne l\u2019orrore con voi in […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":554,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_et_pb_use_builder":"","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"","footnotes":""},"categories":[10,23,30],"tags":[],"class_list":["post-1689","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-notizie","category-oggetti","category-stranezze"],"yoast_head":"\nNon comprarlo! 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