{"id":1663,"date":"2018-11-14T00:00:00","date_gmt":"2018-11-13T23:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.ayzad.com\/2018\/11\/14\/sex-toy-agghiaccianti-natale-1\/"},"modified":"2022-12-06T01:25:39","modified_gmt":"2022-12-06T00:25:39","slug":"sex-toy-agghiaccianti-natale-1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ayzad.com\/it\/sex-toy-agghiaccianti-natale-1\/","title":{"rendered":"Non comprarlo! Sex toy agghiaccianti per il Natale 2018 \u2013 Parte 1"},"content":{"rendered":"

Che sbadatone! Quest\u2019anno sono stato cos\u00ec distratto da altri argomenti da aver lasciato riempire la cartella riservata ai sex toy orribili, privando voi lettori (e tutti i siti che regolarmente le scopiazzano senza citare la fonte) di nuove puntate della serie Non comprarlo!<\/a><\/em>. Il concetto si spiega da s\u00e9, quindi tuffiamoci subito in una nuova collezione di aggeggi che decisamente non vorrete mai tenere nel comodino \u2013 ma potreste aver voglia di ordinare in tempo per farne un regalo di Natale a qualcuno che odiate proprio tanto.
\nE non preoccupatevi se non troverete il vostro prodotto orribile preferito: la Parte 2<\/a> \u00e8 gi\u00e0 online!<\/p>\n

 <\/p>\n

\"federa<\/p>\n

Federa a mutanda<\/strong><\/a>
\n\u20ac19<\/p>\n

Cominciamo da questo oggetto sovradimensionato e apparentemente innocuo. D\u2019altra parte decorare il guanciale con un paio di slipponi richiede una certa dose di eccentricit\u00e0, ma che male pu\u00f2 fare? Beh, il fatto \u00e8 che le mutande sono state concepite per feticisti assatanati, e appositamente progettate per assorbire l\u2019unto e il sudore dalla \u2013 suppongo lurida \u2013 nuca proprio nel punto che corrisponde ai \u201cgenitali\u201d. Col tempo ci\u00f2 consente di divenire i fieri possessori di un paio di slip pseudousati molto macchiati e odorosi, da sniffare e contro i quali strofinarsi a volont\u00e0. Come inoltre suggerisce lo spot televisivo ufficiale<\/a>, aggiungendo uno spruzzetto ben mirato di pip\u00ec li si pu\u00f2 rendere extrarancidi per un maggior realismo. Il che mi fa interrogare su che razza di idea di igiene personale abbiano sia l\u2019inventore che gli utenti di \u2018sta roba. I feticisti delle mutandine pi\u00f9 irriducibili comunque possono fare sonni tranquilli, dato che come si vede nel video la stessa azienda produce anche un supermutandone ipergigantissimo con cui vestire anche l\u2019intero materasso.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"mutandine<\/p>\n

Mutandine da pene Chintama<\/a>
\n<\/strong>$21<\/p>\n

Altrimenti potete anche limitarvi a usare questi micro-slip per decorarvi il pisello, naturalmente. E poi passare il resto della vostra vita a chiedervi perch\u00e9.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"gloryhole<\/p>\n

Gloryhole portatile<\/strong><\/a>
\n$299 – 599<\/p>\n

Oh, il gloryhole! Non il rifugio per senzatetto col nome pi\u00f9 sfortunato dell\u2019Alaska<\/a>, ma quel classico da film porno nato negli Stati Uniti all\u2019inizio del XX secolo, quando l\u2019omosessualit\u00e0 era illegale e i gay erano spesso costretti a ridursi a incontri fugaci \u2013 tipo infilare il pene in buchi misteriosi nei divisori dei bagni pubblici e sperare in bene. Studi approfonditi hanno rilevato<\/a> che i gloryhole si sono praticamente estinti con gli anni 2000 e che non sono mai stati frequentati da eterosessuali, ma nulla vieta di coltivare fantasie del genere. Specialmente non lo vietano questi tizi pronti a vendervi una dozzina di modelli differenti di gloryhole portatili da installare temporaneamente a casa o dove diavolo preferite. Il \u201cmuro\u201d viene sostituito da un rotolo di tessuto spesso e facile da lavare, teso fra due sbarre estendibili piazzate nel vano di una porta. Il buco in se ha i bordi rifiniti e si trova all\u2019altezza pi\u00f9 comoda; se poi siete dei timidoni potete acquistare una \u201ctendina per la privacy\u201d opzionale. Oppure costruirvi tutto da soli per una manciata di euro.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"pelouche<\/p>\n

Pornopelouche Kemono Hime<\/a><\/strong>
\n$294<\/p>\n

Prendere in giro i furry<\/a> \u00e8 infantile e da stronzi \u2013 per\u00f2 dovete ammettere che come comunit\u00e0 non si impegnano molto ad apparire men che ridicoli. Per dirne una: questa serie di pelouche a forma di animali antropomorfi, composta da cane rosa, gatto grigio e volpe gialla. Se vi steste chiedendo come mai le loro cosciotte da pollo arrosto siano tanto distanziate fra loro, la foto qui sopra rivela l\u2019orrore nascosto: quei pupazzotti sono stati concepiti per essere scopati. E bench\u00e9 per 294 dollari mi aspetterei che come minimo stirassero e lavassero i piatti, il prezzo non comprende la fleshlight da infilare e abbottonare nel loro corpo. Quello stesso corpo peloso che di certo reagisce benissimo a lubrificanti e sperma, e che adorerete stare a pulire per ore dopo ciascun uso. Depravati!<\/p>\n

 <\/p>\n

\"Drilldo\"<\/p>\n

Drilldo<\/strong><\/a>
\n$32 – 406<\/p>\n

Chiaramente ideato da un fan sfegatato di Top secret!<\/a><\/em>, il Drilldo <\/em>(giocone di parole fra drill, <\/em>cio\u00e8 \u2018trapano\u2019, e dildo<\/em>) in s\u00e9 \u00e8 semplicemente un accessorio per trapani a forma di Vac-u-loc<\/em>, un perno quasi-standard per gli strap-on. Il concetto assai nefasto su cui si basa sarebbe di inserirlo nel vostro attrezzo da cantiere preferito, infilarci su un fallo di gomma o un\u2026 coso compatibile e frullarci qualsiasi buco non sia stato abbastanza furbo da scappare a gambe levate. Per fortuna dubito che possa funzionare davvero: il connettore rigido spanerebbe in un attimo l\u2019interno di gomma morbida del\u2026 dell\u2019accessorio \u2013 che \u00e8 poi il problema pi\u00f9 comune con i normali harness Vac-u-loc \u2013 che rimarrebbe fermo mentre la punta gira a vuoto. Il che \u00e8 ottimo, perch\u00e9 non vorreste mai avere un aggeggio di gomma (come dire: abrasivo) che rotea 700 volte al minuto contro le vostre parti pi\u00f9 delicate.
\nGuardando il catalogo completo si scopre che il produttore vende pure set alternativi \u2013 e pi\u00f9 pericolosi \u2013 contenenti attrezzi che si muovono avanti e indietro, quindi se volete davvero provarli suggerirei come minimo di usare tanto<\/em> lubrificante. I kit che comprendono caschetto e casacca anti-infortunistici mi fanno morire, comunque.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"soffocottizzatore<\/p>\n

Soffocottizzatore abissale<\/a><\/strong>
\n$26<\/p>\n

A differenza di quanto accade con la maggior parte degli oggetti di questa raccolta, posso cogliere il senso di questo masturbatore di silicone. Farselo prendere fino in gola d\u00e0 sensazioni fantastiche, ma non tutti sono in grado di compiere un\u2019impresa simile; l\u2019allenamento aiuta parecchio, ma a volte il problema \u00e8 strettamente anatomico \u2013 in tutti i sensi. Quindi perch\u00e9 non trovare un dignitoso ripiego con una simulazione relativamente realistica?
\nPerch\u00e9 gli hanno dato l\u2019aspetto di una terrificante oloturia abissale<\/a>, ecco perch\u00e9! Perch\u00e9 sembra uscire dritto dritto da quella scena con l\u2019alieno di The abyss<\/em><\/a>, magari. Ma cavoli\u2026 Perch\u00e9 deve sempre essere tutto cos\u00ec difficile?<\/p>\n

 <\/p>\n

\"guanto<\/p>\n

Guanto da pre-fisting<\/strong><\/a>
\n$29<\/p>\n

Sono da decenni un grande fan di Meo<\/em>, il negozio tedesco orientato principalmente a una clientela gay appassionata di strumenti davvero <\/em>estremi. Non sto scherzando: provate a scorrere il loro catalogo e scommetto che prima o poi comincerete a sudare freddo, chiedendovi che razza di maniaci possano concepire roba del genere. E poi ci sono gli altri prodotti, quelli talmente sopra le righe da non aver posto nemmeno in un film di nazisploitation<\/a>, se capite cosa intendo.
\nFacciamo un esempio: questo guanto di gomma industriale pensato per preparare il partner a fisting intensi<\/span> intensissimi<\/span>\u00a0devastanti<\/del> da fare l\u2019eco. Probabilmente lo avrete gi\u00e0 legato e imbavagliato, pertanto almeno non ci sar\u00e0 da preoccuparsi che scappi \u2013 o muoia dal ridere quando vi vedr\u00e0 con quel coso. Punti bonus a chi nell\u2019altra mano impugna un Drilldo.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"onahole<\/p>\n

Onahole uretrale Nyoukan<\/a>
\n<\/strong>$23<\/p>\n

Risolviamo un dubbio di base: s\u00ec, la penetrazione uretrale \u00e8 davvero possibile. Se siete signore molto, molto coraggiose, parecchio masochiste ed estremamente pazienti (nonch\u00e9 impavide di fronte al rischio di cistite cronica) potete effettivamente dilatarvi l\u2019uretra al punto da farci entrare un pene di media misura \u2013 se non mi credete fatevi un giro sui siti porno pi\u00f9 estremi. Tutto ci\u00f2 comunque non significa che dovreste<\/em> farlo, naturalmente. Se per\u00f2 siete maschietti e sentite proprio un bisogno disperato di provare l\u2019effetto che fa\u2026 beh, probabilmente questo stranissima guaina da masturbazione non aiuter\u00e0 molto lo stesso.
\nCon ventitre dollari vi porterete comunque a casa un set completo contenente oltre al masturbatore (o \u2018onahole<\/em>\u2019, come li chiamano i giapponesi), un flaconcino di lubrificante all\u2019odore di urina per un tocco di maggior realismo, e una inestimabile illustrazione sulla confezione. Questa mostra una ragazza piuttosto perplessa \u2013 o forse cerebrolesa \u2013 intenta a fissare fino alla fine dei tempi la vostra anima perversa. E quando perfino le tipe dei manga guardano con compassione la vostra idea di divertimento, dovreste intuire che c\u2019\u00e8 qualcosa che proprio non va.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"il<\/p>\n

Il sussurro del pene<\/a>
\n<\/strong>$20<\/p>\n

Restando in tema di orifizi su cui non dovreste fare alcun pensiero impuro, quest\u2019oggetto si chiama davvero cos\u00ec e far\u00e0 fare salti di gioia a tutte e due le persone al mondo che nutrono fantasie di copule auricolari. Per quanto mi riguarda, mi basterebbe poter fare una lunga intervista al suo progettista, tanto per cercare di capire il processo creativo e di marketing che porta un concetto tanto sgangherato a diventare un vero prodotto in vendita.<\/p>\n

 <\/p>\n

La Parte 1 finisce qui. Continuate a seguirmi \u2013 magari iscrivendovi alla newsletter gratuita<\/a> \u2013 per scoprire quali altre assurdit\u00e0 abbia scovato per la Parte 2<\/a>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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