{"id":1655,"date":"2012-12-31T00:00:00","date_gmt":"2012-12-30T23:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.ayzad.com\/2012\/12\/31\/sex-toy-piu-strambi-e-orribili\/"},"modified":"2012-12-31T00:00:00","modified_gmt":"2012-12-30T23:00:00","slug":"sex-toy-piu-strambi-e-orribili","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ayzad.com\/it\/sex-toy-piu-strambi-e-orribili\/","title":{"rendered":"Non comprarlo! – Una guida ai sex toy pi\u00f9 strambi e orribili mai concepiti"},"content":{"rendered":"

Uno degli effetti collaterali di studiare approfonditamente i misteri dell\u2019eros estremo<\/a> \u00e8 che un po\u2019 per volta si finisce col perdere ogni pregiudizio su quale aspetto \u201cdovrebbero\u201d avere le pratiche sessuali. Scoprire l\u2019estasi endorfinica<\/a> o il fisting<\/a>trasforma il senso estetico, anche per quanto riguarda la forma dei relativi sex toy \u2013 una prospettiva che le persone meno informate possono avere qualche difficolt\u00e0 nel cogliere.<\/p>\n

Per fare un esempio, un tale che recentemente mi aveva chiesto informazioni sui giochi maschili in solitaria era convinto che scherzassi quando gli ho consigliato di provare un oggetto tanto bizzarro quanto l\u2019Helix Syn<\/em><\/a>. <\/em>D\u2019altra parte, una volenterosa conoscenza che aveva appena appreso dei miei interessi mi ha sorpreso ripresentandosi il giorno stesso con una gran quantit\u00e0 di rotoli di schiuma da imballaggio<\/a> in regalo. Quando le ho chiesto un po\u2019 imbarazzato cosa le avesse ispirato un dono simile, la sua risposta \u00e8 stata: \u00abMa come, a te non piacciono quelle robe fetish<\/em>?\u00bb [Spoiler: non esattamente. E in ogni caso non credo di aver mai sentito di feticisti delle imbottiture in polietilene\u2026 ma fa lo stesso: un giorno potrebbe tornarmi utile!]<\/p>\n

Questi episodi mi hanno ricordato di una serie di articoli di Cracked<\/a> <\/em>fra il brillante e lo smarrito, in cui venivano elencati i sex toy pi\u00f9 \u2018da incubo\u2019. Chiunque abbia compilato quelle liste non ci ha sempre azzeccato: alcuni oggetti erano davvero piuttosto intriganti \u2013 ma la maggior parte di essi effettivamente no. Cos\u00ec, per aiutarvi a scegliere il prossimo regalo sconcio con pi\u00f9 oculatezza, ho pensato di fare cosa utile mostrandovi ci\u00f2 che non dovete mai, per alcun motivo <\/em>provare. Consideratelo un viaggio nelle menti dei pi\u00f9 squinternati progettisti di giocattoli sessuali mai esistiti:<\/p>\n

Fantasy glide pogo stick<\/a> ($159)
<\/strong>Raffigurato nella foto di apertura e fabbricato a Las Vegas, \u00e8 la versione porno di quel giocattolo che i vostri genitori non vi hanno pi\u00f9 comprato quando sono venuti a sapere del vostro compagno di scuola che s’era rotto tre denti ed entrambe le gambe mentre saltellava in cortile. E il suo pogo aveva un poggiapiedi – non un portadildi.<\/div>\n
<\/div>\n

\"Orca<\/a> Orca dildo<\/a> ($85)<\/strong>
Strano ma vero: la scienza medica ha registrato casi di donne decedute per l’esplosione dei genitali a causa della forza dell’eiaculazione dei delfini. \u00c8 ovvio che non vogliate saperne di pi\u00f9, ma c’\u00e8 una possibilit\u00e0 che quella parte di cervello che vi \u00e8 stata addestrata dal National Geographic<\/em> in questo momento si stia ricordando di come l’orca (nota anche come ‘balena assassina’) sia il cugino molto pi\u00f9 grande e feroce del delfino. Tirate voi le somme. Ripensandoci, per chi ha quel tipo di inclinazioni questa riproduzione in silicone del pene di un orca potrebbe rappresentare il migliore acquisto di una vita. Quel negozio vende anche modelli basati su leoni, orsi, canguri e altri animali assortiti.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Mr.<\/a> Vibrating Mr. Jack with moustaches<\/a><\/strong> ($20,89)<\/strong>
La cosa fotografata qui a sinistra in effetti \u00e8 la versione non vibrante, quindi adesso vi tocca fare lo sforzo di immaginare tale orrore con un telecomando a rotella attaccato a un filo che spunta da dietro il naso mutilato. Fatto? Bene, allora potete continuare raffigurandovi mentre lo infilate fra quelle protrusioni aliene simil-radule che si celano all’interno della bocca – potenzialmente verso qualcosa di misterioso, lovecraftiano e dolorosamente letale.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Cannon<\/a> Cannon dildo<\/a> (\u20ac129)<\/strong>
Vi risparmio le analisi fotografiche forensi: quelli sono 13 centimetri di diametro. Devo dire altro?<\/p>\n

<\/div>\n

\"Sex<\/a> Sex and metal birdcage<\/a> ($2.700)<\/strong>
Funziona cos\u00ec: prima mettete il vostro partner nella gabbia e gli bloccate i polsi negli appositi ceppi di metallo, i cui bordi squadrati produrranno senz’altro lividi e possibilmente qualche osso rotto. Poi prendete i pungoli acuminati e li fissate con delle morse nei sostegni sulle sbarre, regolandoli in modo che qualsiasi movimento improvviso perfori la vittima trapassandone gli innocenti organi interni. Poi ci pensate su, spendete altri 22 dollari e vi comprate pure le punte alternative doppie<\/em>, tanto per essere pi\u00f9 carogne – dopodich\u00e9 notate finalmente quell’intrigante buco nella base della gabbia (imbottita, perch\u00e9 non vorremmo mai fosse scomoda). Fate tutto ci\u00f2 cui state pensando in questo momento – sempre che abbiate un argano, altrimenti non riuscirete mai a sollevare abbastanza quell’aggeggio – e se il soffitto non \u00e8 ancora crollato e <\/em>l’altra persona \u00e8 ancora viva, decidete di eseguire tutta la procedura al contrario e liberare il prigioniero. Cos\u00ec quello riesce dopo ore ad abbassare le mani, e sviene per l’improvviso calo di pressione dovuto al ritorno della circolazione nelle braccia. Acquisto arguto, fratello.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Lotus<\/a> Lotus pussy<\/a> (prezzo fornito su richiesta)<\/strong>
E voi che pensavate che i facehugger di Alien <\/em>fossero mostruosi. Sul lato positivo, questa cosa \u00e8 disponibile anche in colori verde lime e malva.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Anal<\/a> Anal ring toss<\/a> ($39,98)<\/strong>
Beh, questo per lo meno ha un interessante aspetto sociologico. Riuscite a immaginare un qualsiasi <\/em>contesto reale in cui questo prodotto (s\u00ec, \u00e8 il gioco del lancio degli anelli) abbia ragione di esistere, per non parlare dell’essere davvero usato da qualcuno? Voglio una tesina di quattro pagine entro marted\u00ec.<\/p>\n

<\/div>\n

\"area<\/a>Area 51 love doll<\/a> ($23,80)<\/strong>
Quel che non si riesce a vedere nell\u2019immagine qui a sinistra sono le ventose sulla punta delle dita e come ci siano davvero delle specie di orifizi qua e l\u00e0 \u2013 il che probabilmente significa che chiunque abbia progettato questa roba conoscesse almeno una persona che ci avrebbe copulato se solo fosse esistita. Oh. Ora che ci penso, mi sa che quella persona fosse lui stesso. Va be\u2019. Se ne avete il coraggio, qui c\u2019\u00e8 pure una videorecensione<\/a> di questo “sex toy”.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Holy<\/a> Holy water piss plug<\/a><\/strong> ($84)<\/strong>
Il punto di questo aggeggio sarebbe di consentire a chi lo usi di \u201cbenedire\u201d qualcun altro (o almeno si spera) con un getto d\u2019urina che scaturisce dal centro di una croce dall\u2019aria piuttosto cattolica. Stando alla scheda tecnica la parte pi\u00f9 larga \u2013 che s\u00ec, va dentro l\u2019uretra \u2013 \u00e8 larga un centimetro. Potete facilmente concepire quanto male possa fare. La parte pi\u00f9 strana, almeno per me, \u00e8 tuttavia come per confronto siano riusciti a rendere desiderabile una mano di gomma da fisting rosa fluo.<\/p>\n

<\/div>\n

\"rubber<\/a> Kaylani’s foot fetish<\/a><\/strong> ($21,95)<\/strong>
La Kaylani del nome dovrebbe essere Ashley Spalding<\/a>, una pornostar che sono piuttosto sicuro non abbia delle vagine secondarie malformate nei piedi. Fra l\u2019altro il concetto stesso di feticismo \u00e8 che la fonte di eccitazione viene spostata da quelle parti del corpo pi\u00f9 naturali e geneticamente determinate verso altri punti di norma non sessuali \u2013 pertanto avere messo una vulva l\u00ec non ha molto senso nemmeno per il feticista dei piedi pi\u00f9 estremo. Il tocco delle unghie smaltate \u00e8 caruccio, per\u00f2.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Auto<\/a> Auto suck<\/a> ($27,99)<\/strong>
A dirla tutta questo affare\u2026 ehm\u2026 \u201cvisionario\u201d ha ricevuto una celebre e stupefatta recensione<\/a> estremamente positiva cos\u00ec inattesa da essere poi stata ripubblicata mille volte sul Web. Il problema \u00e8 che in teoria andrebbe alimentato con la presa dell\u2019accendino della macchina e usato mentre si guida (capita la battutona su \u2018auto\u2019?) \u2013 cosa che non considererei molto sicura n\u00e9 sopravvivibile dal punto di vista della vergogna in caso si incontrasse un qualsiasi altro veicolo pi\u00f9 alto, da cui si possa guardare cosa stia accadendo nell\u2019abitacolo. Inoltre, bench\u00e9 pare faccia dei gran lavoretti di\u2026 proboscide, si dice sia pessimo nel gestirne i risultati. Il che lo rende contemporaneamente ridicolo, orribile, pericoloso e <\/em>sporchevole.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Drilldo\"<\/a> Drilldo fucking kit<\/a><\/strong> ($164)<\/strong>
Questo set dal nome ispirato consiste di un trapano\/avvitatore tipo quelli dell\u2019Ikea<\/em>, un dildo e un adattatore vac-u-loc<\/em>. Quest\u2019ultimo \u00e8 una specie di aggancio semistandard impiegato da diversi sex toy intercambiabili, e la sua caratteristica principale \u00e8 di sostenere piuttosto bene gli oggetti per quanto riguarda i movimenti avanti-indietro, ma di scavarli e sbrindellarli in ogni altro caso. Che potrebbe essere il fattore che salva questo oggetto assurdo. Il trapano, vedete, arriva a 900 giri al minuto, o 15 rotazioni al secondo. Pensate alle mani quando vi scivola la cinghia delle tapparelle. Laggi\u00f9<\/em>.<\/p>\n

<\/div>\n

\"latex<\/a> Latex pussy hood with anus<\/a><\/strong> (\u20ac260,79)<\/strong>
Diciamo solo che trovare una foto pi\u00f9 o meno adatta alla pubblicazione non \u00e8 stata impresa facile. Inoltre vorrei davvero essere cos\u00ec intelligente da riuscire a pensare qualcosa di arguto o simpatico da scrivere come commento \u2013 ma \u00e8 al di sopra delle mie possibilit\u00e0, mi spiace. Oltretutto continuo a chiedermi quali siano le probabilit\u00e0 statistiche che qualcuno appropriatamente fuori di testa cerchi d\u2019un tratto di usare il buco sbagliato.<\/p>\n

<\/div>\n

\"Baby<\/a> Baby Jesus butt plug<\/a><\/strong> ($35)<\/strong>
La triste verit\u00e0 \u00e8 che con questo post potrei andare avanti ancora per parecchie pagine, ma tutto deve avere una fine. Pertanto, visto lo spirito sacro e festivo di questi giorni, ho pensato che potremmo chiudere su un classico. S\u00ec, si tratta proprio di ci\u00f2 che state pensando. E se fate parte di quei fondamentalisti cattolici che sbroccano per certe \u201clievi\u201d blasfemie (sul serio? E che ci fate qui, pervertiti?) potete stare tranquilli. Lo stesso negozio offre anche oggetti inseribili dedicati a Buddha, Shiva, Bafometto e altre icone multiculturali.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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